Sternenkinder
Informationen für Eltern von in der Schwangerschaft verstorbenen Kindern

Auch wenn der/die Frauenärzt:in Sie zu weiteren Untersuchungen ins Krankenhaus überweist (z.B. für einen Ultraschall, Kontrolle der Blutwerte etc.), können Sie in den meisten Fällen im Anschluss daran noch einmal nach Hause gehen. Nicht nur, um die nötigen Sachen für die Klinik zu packen, sondern auch, um die Nachricht zu verdauen und vielleicht im vertrauten Umfeld Kraft zu sammeln. Kommen Sie dann ins Krankenhaus, werden Sie zunächst ausführlich beraten. 

Wir versuchen, Ihnen in Ihrer schwierigen Situation einen privaten Rahmen zu schaffen, in dem Sie für sich Ruhe haben. Sie haben Zeit, sich auf den bevorstehenden Eingriff vorzubereiten. Meistens wird unter Vollnarkose eine sogenannte „Ausschabung“ vorgenommen, bei der das Schwangerschaftsgewebe aus der Gebärmutterhöhle entfernt wird. Dies geschieht i. d. R. ambulant, d.h. dass Sie am selben Tag wieder nach Hause gehen können.

Nach der 10. Schwangerschaftswoche kann es sein, dass vor der Ausschabung ein Wehen auslösendes Zäpfchen vor den Gebärmuttermund gelegt wird, um den Eingriff zu erleichtern. Nach der 12. Schwangerschaftswoche ist eine alleinige Ausschabung meist nicht mehr möglich.

d.h. etwa ab dem 4. Monat (>12. SSW), müssen Sie über Nacht im Krankenhaus bleiben. Sie werden stationär auf der gynäkologischen Station aufgenommen. Dort sind Hebammen erreichbar, die Sie betreuen. Gesundheits- und Krankenpfleger:innen, Hebammen und Ärzt:innen versuchen, Ihnen in Ihrer schwierigen Situation einen privaten Rahmen zu schaffen, in dem Sie für sich Ruhe haben, um innerlich Abschied vom Kind zu nehmen. Wenn eben möglich, wird auch Ihr/e Partner:in oder ein/e Freund:in in Ihrem Zimmer untergebracht und kann auch über Nacht
bei Ihnen bleiben. 

Die Geburt wird eingeleitet und Sie werden das Kind „auf normalem Weg“ zur Welt bringen. Dies ist der natürlichste und aus medizinischer und psychologischer Sicht schonendste Weg für die Frau.

Viele Frauen stellen sich einen Kaiserschnitt leichter vor und empfinden die Tatsache, dass sie ihr totes Kind normal zur Welt bringen sollen, als Qual. Jedoch ist ein Kaiserschnitt technisch häufig nicht machbar, weil die Gebärmutter noch so klein ist. Außerdem verletzt ein Kaiserschnitt die Gebärmutter. Bei der Heilung entsteht eine Narbe, die bei weiteren Schwangerschaften Probleme bereiten kann. Auch wenn es im Moment der Geburt schwer sein sollte, ist die bewusst erlebte Geburt für die Verarbeitung der Trauer und des Abschieds vom Kind besser als ein Kaiserschnitt. Manche Frauen berichten, das die normale Geburt für sie eine Möglichkeit war, sich mit dem Kind nochmal eng verbunden zu fühlen. 

Wenn der Muttermund noch geschlossen ist, werden Zäpfchen in die Scheide vor den Muttermund geschoben. Diese bewirken, dass der Muttermund weicher wird, Wehen ausgelöst werden und sich der Muttermund schließlich ein wenig öffnen kann. Die Zäpfchen werden alle drei Stunden gegeben. Dieser Prozess, der durch die Zäpfchen ausgelöst wird, kann schmerzhaft sein. Sie haben die Möglichkeit, während der ganzen Zeit mit Schmerzmitteln versorgt zu werden.

Während der Zeit werden Sie durch eine Hebamme oder eine/n Gesundheits- und Krankenpfleger:in betreut. Nach der Geburt des Kindes ist in den meisten Fällen zusätzlich noch eine Ausschabung notwendig, da sich der Mutterkuchen häufig nicht von allein löst. Hierzu ist eine kurze Vollnarkose nötig. Sie können den Eingriff aber auch in Teilnarkose (Periduralanästhesie) durchführen lassen.

Ab der 16. Schwangerschaftswoche kann es zum Milcheinschuss in die Brust kommen. Darum erhalten Sie Tabletten zum Abstillen. Vor der Entlassung aus dem Krankenhaus wird noch eine Abschlussuntersuchung gemacht, deren Ergebnis Ihrem Frauenarzt/Ihrer Frauenärztin geschickt wird.

Dem Kind Gottes Segen zuzusprechen und damit laut auszusprechen, dass es geliebt und gesegnet ist, kann Ihnen als Eltern das Gefühl geben, alles Erdenkliche für Ihr Kind getan zu haben. In einem Ritual am Krankenbett mit den Eltern oder zusätzlich mit weiteren Familienmitgliedern, sind sowohl ein Segen, als auch eine Namensgebungsfeier möglich. Dieser Segenszuspruch kann kurz bevor Sie das Krankenhaus verlassen auch in der Kapelle stattfinden. In einem Gespräch mit dem/der Seelsorger:in werden Sie das für sich passende Ritual finden. 

Auch Geschwisterkinder brauchen die behutsame Begleitung in dieser Zeit. Wir möchten Sie ausdrücklich ermutigen, dass Sie auch den Geschwisterkindern, selbst wenn sie noch sehr klein sind, das tote neue Geschwisterkind zeigen. Auch Kleinkinder bekommen mit, dass etwas in der Familie passiert ist. Sie können mit der Einbeziehung in die Situation ihre Gefühle besser kanalisieren und müssen sich nicht mehr fragen, ob sie selber „Schuld“ an den Tränen der Eltern sind. Kleinkinder nehmen nur soviel Informationen auf, wie sie gerade verarbeiten können.

Wenn wir selber von unserer Trauer ergriffen sind, fühlen wir Erwachsenen uns oft unsicher, mit den Kindern angemessen über das Thema und konkret über die aktuelle Situation und Beziehung zu unserem verstorbenen Familienmitglied zu sprechen. Kinderbücher können helfen, um über das Sterben und Gefühle wie Verlust und Trauer ins Gespräch zu kommen. Oftmals haben Kinder viele Fragen. Es gibt zahlreiche Kinderbücher, die teils sehr unterschiedliche Antworten finden. Die Aufstellung kann Ihnen bei der Wahl helfen.

Mit Kindern über den Tod sprechen

Der Tod wird in unserer Gesellschaft tabuisiert. Viele Erwachsene, Lehrer:innen, Eltern und Erzieher:innen haben große Schwierigkeiten, sich mit dem Gedanken des Todes auseinander zu setzen.

Bücher zum Thema können eine „Brücke“ bauen und eine Hilfe bieten, mit Kindern über den Tod zu reden. Wichtig ist dabei, dass sich der Erwachsene auf eine solche Bilderbuchbetrachtung mit dem Kind nicht ohne eine Vorbereitung einlässt.

Erwachsene:

• Der Erwachsene sollte sich zunächst über seine eigene Haltung zum Thema klar werden: Wie stelle ich mir das Ende des Lebens vor und wie gehe ich mit dem Verlust eines geliebten Menschen angemessen um?
• Wie erlebt das/mein Kind die Trauer und wie kann ich ihm helfen, die Trennung von einem Freund/Angehörigen etc. zu bewältigen?
• Welche Bewältigungsstrategien enthält das Buch/Bilderbuch zum Tod?
• Entsprechen diese meinen Vorstellungen, d.h. bin ich mit dem dort vorgestellten Konzept im Einklang?
• Bei der eigenen Trauer darf nicht vergessen werden, dass auch das Kind trauert - und oft anders als die Erwachsenen

Kinder:

• Das Kind darf mit der Trauer nicht allein gelassen werden...
• Zeichen von Trauer können auch sein: Aggression, Ängste, übertriebener Aktionismus etc.
• Die altersspezifische Todeswahrnehmung muss berücksichtigt werden:
  - bis 3 Jahre: der Tote ist weggegangen und kommt wieder
  - ab ca. 4 Jahre: begrenzte Vorstellung vom Tod (anders als beim Erwachsenen)
  - ab ca. 5 Jahre: Kinder begreifen die Endgültigkeit des Todes und haben sehr viele Fragen
  - zwischen 6 und 10: Kinder beschäftigen sich mit den Todesursachen und Jenseitsfantasien. Sie können irrationale Schuldgefühle und Ängste entwickeln, wenn sich die Erwachsenen nicht um ihre Trauer kümmern

Umgang mit der Trauer des Kindes:

Die beste Unterstützung kann der Erwachsene geben, wenn er selbst eine gefestigte und angstfreie Vorstellung vom Tod hat und das Kind so begleitet, dass es sich sicher und geborgen fühlen kann. Dabei darf auch der Erwachsene zugeben, dass er bestimmte Dinge nicht weiß und sich nicht sicher ist. Eine ehrliche Antwort kann das Kind immer am besten verkraften.

Ein schönes, einfühlsames Buch, welches eine Möglichkeit aufzeigt, mit dem Tod umzugehen, kann dabei eine sehr große Hilfe sein. Und dies nicht nur für das Kind, sondern auch für den Erwachsenen.

Wann soll man mit dem Kind über den Tod reden?

Es ist ratsam, spätestens dann über den Tod zu reden, wenn das Kind direkt, aber auch indirekt (z.B. Großeltern eines Kindergartenkameraden) damit in Berührung kommt.

Rechnen Sie damit, dass Sie und das Kind sog. Trauerphasen durchmachen:

• Erste Phase: Ich will es nicht glauben, das kann nicht sein…
• Zweite Phase: Zorn, Wut, die Frage "Warum passiert das gerade mir?"
• Dritte Phase: Wenn ich brav bin, kommt er wieder ...stirbt er nicht
• Vierte Phase: Ich bin traurig, depressiv. Ich fühle mich verlassen und einsam.
• Fünfte Phase: Ich nehme Abschied und freue mich an den Erinnerungen (= Ausdruck der Bewältigung)

Nicht alle Kinder trauern gleich

Kindern trauern anders als Erwachsene. Mitunter gehen sie mit dem Thema Tod und Sterben auch deutlich unbefangener um. Sie haben für den Tod und alle Begleitumstände andere innere Bilder und Wörter. Für Erwachsene kann das befremdlich wirken, was für Kinder aber genau richtig sein kann.

Leben und Tod liegen näher beieinander, als es uns oft lieb ist. Manchmal kündigt er sich lange an, ein anderes Mal kommt er ganz plötzlich und unerwartet. Kindern fällt es oft schwer, zu begreifen, dass sie das angekündigte Geschwisterkind nie kennenlernen oder ein anderes Familienmitglied nicht wiederkommt und die gemeinsame Zeit ausschließlich in der Erinnerung fortlebt.

Folgende Anzeichen können bei Kindern ein Ausdruck von Traurigkeit sein - nach Alter und gefühlter Nähe und Charakter sehr unterschiedlich:

• Plötzlicher Wechsel zwischen Traurigkeit und guter Laune
• Verlust- und Trennungsängste
• Starke Gefühle wie Wut
• Launigkeit und Gereiztheit
• Angst um noch lebende Angehörige
• Schlafstörungen und Alpträume
• Schlechtere Schulleistungen
• Schuldgefühle - Sie fühlen sich für den Tod verantwortlich
• Daumenlutschen, Bettnässen ...

Es ist sehr wichtig, die Kinder mit ihren Gefühlen und Fragen ernst zu nehmen. Kinderbücher zum Thema Tod, Sterben und Verlust können dabei eine Hilfe sein. Sowohl für den Erwachsenen, der vielleicht selber sprachlos ist, als auch für das Kind.

Welches Kinderbuch ist geeignet?

Es gibt zahlreiche Kinderbücher zum Thema Tod. Nicht jedes Kinderbuch über den Tod und das Sterben eignet sich gleichermaßen. Schauen Sie nach dem vorgeschlagenen Alter und Ihrem eigenen Angesprochensein.

Folgende Überlegungen helfen bei der Auswahl:

Wer ist gestorben? Sollte das Kinderbuch den Tod im Allgemeinen, oder den aktuellen Tod eines Geschwisterkindes, der Oma, des Opas, der Mama oder des Papas thematisieren?

Wie oder warum ist er gestorben? In einigen Kinderbüchern bleibt dies offen. In anderen wird beispielsweise der Tod durch Krebs oder Alter direkt angesprochen.Nachfolgend stellen wir eine kleine Auswahl an Kinderbüchern zum Thema Tod vor. Viele der vorgestellten Bücher sind auch in der Bücherei des St. Franziskus-Hospitals ausleihbar. Lassen Sie sich dort gerne beraten.

Übersicht “Kinderbücher zum Thema Tod/Sterben” (PDF)

Sie können auch Familienangehörige und Freunde ins Krankenhaus einladen und am Abschied teilnehmen lassen.
Auch eine Aufbahrung zu Hause ist möglich. Für den Transport bei verstorbenen Kindern mit mehr als 500 Gramm Gewicht ist rechtlich ein Bestatter dazu erforderlich. Ganz besonders wichtig ist, dass Sie und Ihre Familie sich genügend Zeit nehmen, um sich von Ihrem Kind zu verabschieden. Lassen Sie sich nicht von anderen unter Zeitdruck setzen. Sie können Ihr Kind so lange Sie möchten bei sich haben. Dann haben Sie in späteren Phasen der Trauer, Erinnerungen an die kurze Zeit mit Ihrem Kind.

Auf „www.dein-sternenkind.eu“ finden Sie das kostenfreie Angebot eines gemeinnützigen Vereins, der es nach dem Tod Ihres Kindes ermöglicht, einen Fototermin für das Kind und die Familie anzumelden. Der / die Fotograf:in kommt schnellstmöglich ins Krankenhaus und macht von Ihnen und Ihrem Kind professionelle und einfühlsame Fotos. Diese Erinnerung kann Ihre Trauer langfristig erleichtern.

In sehr frühen Schwangerschaftswochen ist manches nicht möglich – ein Ultraschallbild oder der Mutterpass können dann eine sichtbare Erinnerung an das Kind sein. Eine Segnungsfeier und eine Namensgebungsfeier sind im  Krankenhaus immer möglich.

Für Sie ist es Ihr Kind – unabhängig davon, in welcher Schwangerschaftswoche Sie sich befinden. Und wenn Ihr Kind nicht leben kann, sind Schmerz und Verlust groß.

Im allgemeinen Sprachgebrauch hat es sich durchgesetzt, bei allen Kindern, die vor oder kurz nach der Geburt sterben, von Sternenkindern zu sprechen. Der Begriff ist entstanden, weil die Sterne immer da sind – auch wenn wir sie nicht immer sehen können. So sind auch Ihre Kinder nicht weg – sondern für unsere Augen in unserem Leben
nicht mehr sichtbar. Für manche Menschen ist es näherliegend, von einem Schmetterlingskind zu sprechen – weil das Kind zart wie ein Hauch nur kurz verweilt hat und dann fortgeflogen ist.

Medizinisch und rechtlich unterscheidet man folgende Begriffe mit je unterschiedlichen Folgen für z.B. Mutterschutz, standesamtliche Anmeldung und Bestattung des Kindes.

Als frühen (bis 12. SSW) oder späten (12. – 23. SSW) Abort (Fehlgeburt) bezeichnet man eine Geburt, wenn das Kind weniger als 500g Geburtsgewicht hat. Als Totgeburt bezeichnet man die Geburt eines Kindes, das über 500g wiegt, und / oder die 24. Schwangerschaftswoche erreicht hat und tot zur Welt kommt. Im Unterschied dazu spricht man von einer Lebendgeburt, unabhängig vom Gewicht – wenn bei der Geburt mindestens ein Lebenszeichen festgestellt werden kann.

Unabhängig von der Schwangerschaftswoche bei der Geburt oder vom Gewicht des Kindes ist eine Eintragung im Geburtsregister des Standesamtes möglich.

Bei einer Geburt unter 500g oder einer SSW unterhalb der 24. Woche wird keine Geburts- und Sterbeurkunde ausgestellt. Sie haben aber das Recht, den Namen Ihres Kindes beim Standesamt anzumelden. Mit der Bescheinigung über die Fehlgeburt, die Sie auf Wunsch vom St. Franziskus-Hospital erhalten, können Sie sich beim Standesamt Münster melden und den Eintrag Ihres Kindes vornehmen lassen.

Wenn Ihr Kind tot geboren wurde (über 500g Geburtsgewicht oder ab der 23. SSW), erhalten Sie auf jeden Fall eine Geburtsurkunde für Ihr Kind, in der vermerkt ist, dass Ihr Kind tot geboren wurde. 

Wenn Ihr Kind bei der Geburt Lebenszeichen zeigte und danach gestorben ist,bekommen Sie eine Geburtsurkunde und eine Sterbeurkunde vom Standesamt.

Viele Eltern geben ihrem Kind einen Namen und halten ihn für sich fest, unabhängig davon, ob sie den Namen auch beim Standesamt eintragen lassen. Die Hebammen erstellen eine Erinnerungskarte für Sie, in der neben der Schwangerschaftswoche, der Größe und dem Gewicht auch der Name des Kindes eingetragen werden kann.

Für Sie als Eltern kann es langfristig wichtig sein, dass Sie sich konkret an „Lena“ oder „Bastian“ oder an „das Sternchen“ erinnern und nicht nur an „die Fehlgeburt“. Ein Vorname macht Ihr Kind unverwechselbar und einzigartig.

Nach einer Fehlgeburt hat die Mutter keinen Anspruch auf Mutterschutz oder auf Mutterschaftsgeld. Nach einer Fehlgeburt nach der vollendeten 11. SSW hat die Mutter allerdings Kündigungsschutz für vier Monate. Außerdem bleibt der normale Anspruch auf Lohnfortzahlung im Krankheitsfalle bestehen. Wenn Ihr Arbeitgeber von Ihrer Schwangerschaft wusste, informieren Sie ihn auf jeden Fall davon, dass Sie nicht mehr schwanger sind. Die Krankenkassen übernehmen nach einer Fehlgeburt die Kosten für die Hebammenbetreuung.

Sowohl nach einer Totgeburt als auch nach einer Lebendgeburt hat die Mutter einen Anspruch auf regulären Mutterschutz. Wenn Sie möchten, können Sie mit einem ärztlichen Attest drei Wochen nach der Geburt wieder arbeiten. Elterngeld können Sie beantragen, wenn Ihr Kind eine Tot- oder Lebendgeburt war. Unter Umständen ist auch ein Monat Elternzeit möglich. Kindergeldanspruch haben Sie nach einer Lebendgeburt für einen Monat.

Auch wenn es finanziell nicht viel ausmacht und es mit Anträgen verbunden ist,ist vielleicht der Gedanke wohltuend, dass Sie in den Bescheiden offiziell als Eltern angesprochen werden und Ihr Kind gewürdigt wird.

Sollten Sie ohne Beschäftigung sein, können Sie bei der Krankenkasse ggf. Entbindungsgeld beantragen.

Insgesamt empfehlen wir Ihnen jedoch, sich ausreichend Zeit zu lassen, um das Erlebte gut zu verarbeiten. Wenn Sie wieder im Berufsalltag stehen, ist dafür vielleicht zu wenig Zeit. Das kann sich langfristig negativ auf Ihr Wohlbefinden auswirken

Bestattet werden müssen (gesetzliche Pflicht) alle Kinder, die bei der Geburt Lebenszeichen zeigten und danach verstorben sind. Dabei ist es unerheblich, in welcher Schwangerschaftswoche Sie sich befunden haben oder wie schwer das Kind war. Im Umkehrschluss heißt das, dass totgeborene Kinder, unabhängig von ihrer Entwicklung oder ihrem Gewicht im Rahmen der gemeinschaftlichen Bestattung im Krankenhaus bestattet werden können. 

Trotzdem haben Sie als Eltern immer das Recht, ihr Kind individuell zu bestatten. Dabei bestehen verschiedene Möglichkeiten:

• Einzelbeerdigung auf einem sog. „Sternenfeld“ (z.B. Sternchenfeld auf dem Waldfriedhof Lauheide oder Frühchenfeld II auf dem Zentralfriedhof, diese Möglichkeiten sind kostenlos)
• Beisetzung im vorhandenen Familiengrab (auf manchen Friedhöfen entstehen Kosten)

benötigen Sie keinen Sarg und keinen Bestatter. Manche Eltern schreinern oder kaufen ein kleines Holzkästchen als letzte Ruhestätte für ihr Kind. Der Verband der Bestatter in Münster stellt uns kleine Särge zur Verfügung. Sie können Ihr Kind vom Krankenhaus direkt zum Friedhof bringen, wenn Sie dem St. Franziskus-Hospital eine Bescheinigung des Friedhofsamtes vorlegen, dass Ihr Kind bestattet wird. Auf Wunsch übernimmt den Transport aber auch kostenfrei ein Bestattungsunternehmen. Bitte wenden Sie sich in diesen Fragen an die Krankenhausseelsorger*in.

Wichtig: Das Gestalten und Erleben der Bestattung ist eine Möglichkeit des Abschiednehmens. Die Trauer kann sich hier Ausdruck verleihen. Die Trauer ist ein Ausdruck der Liebe. Je mehr Sie im Sinne Ihrer eigenen Werte und Wünsche
handeln können, desto leichter wird Ihnen die Verarbeitung des Verlustes fallen. In diesem Zusammenhang können Sie auch überlegen, ob Sie Ihrem Kind Beigaben mit ins Grab geben: Einen Brief, ein Familienfoto, ein gemaltes Bild der Geschwister, ein kleines Geschenk.

Texte, die helfen können

Hier finden Sie Texte, die Ihnen bei der Bewältigung der Trauer helfen können. Außerdem sind Texte dabei, die sich für eine individuelle Beerdigung eignen. 

Hilfreiche Texte (PDF)

Hebammen begleiten Frauen nicht nur bei ihrer Schwangerschaft und Geburt. Sie sind auch während einer Fehlgeburt und in der Nachsorge für Sie da. Die Kosten übernehmen die Krankenkassen. 

Die Hebamme achtet darauf, dass das Abstillen ohne Probleme verläuft und sich alle Rückbildungsvorgänge im Körper richtig vollziehen. Sie prüft, ob mögliche Geburtsverletzungen richtig abheilen und geht auf Ihre Fragen ein.

Nach der Fehlgeburt sollten Sie zur Nachuntersuchung zu Ihrem/Ihrer Frauenärzt:in gehen. Dort wird untersucht, ob mit der Gebärmutter und mit der Brust alles in Ordnung ist. Sie werden über den Entlassbericht aus dem Krankenhaus informiert und können mit dem/ der Ärzt:in überlegen, welche Verhütungsmittel angewendet werden können und wann frühestens eine nächste Schwangerschaft geplant werden kann.

Wenn im Krankenhaus nach vier bis sechs Wochen alle Untersuchungsergebnisse (Obduktion etc., falls gewünscht) vorliegen, können Sie darüber auch noch einmal mit dem/der Ärzt:in aus dem Hospital sprechen. Fragen Sie gerne nach einem Termin.

Wenn Chromosomenstörungen festgestellt wurden, können Sie eine  genetische Beratung in Anspruch nehmen.

Im „Haus der Familie“ gibt es spezielle Rückbildungskurse für Frauen, deren Kind verstorben ist. Das ist wichtig, weil es Ihnen in einem „normalen“ Rückbildungskurs passieren kann, dass eine Mutter ihren Säugling mit zum Kurs bringt, was Ihnen im Zweifel ggf. sehr zusetzen kann. 

Trauer braucht Zeit und jede:r erlebt Trauer anders. Keine:r kann Ihnen vorschreiben, wie lange Trauer währt, wie sie sich äußern darf und was hilft. Lassen Sie sich Zeit, Ihren eigenen Weg der Trauer zu finden und zu gehen.

Trotz aller Individualität gibt es Gemeinsamkeiten, wie Menschen Trauer durchleben: Einerseits ist Trauer ein Prozess mit verschiedenen Phasen. Man ist geschockt und betäubt und will den Verlust nicht wahrhaben. Es brechen Gefühle auf: Sehnsucht, Wut, Verzweiflung, Angst und man sucht nach dem Verlorenen. Man fühlt sich desorientiert und hat Probleme, seinen Alltag „normal“ zu leben – Konzentrationsprobleme, Schlafstörungen, Entscheidungsschwierigkeiten gehen damit einher. Alle Gefühle und Gefühlsschwankungen sind zunächst angemessen und berechtigt. Das alte Leben stimmt nicht mehr, in einem neuen hat man sich noch nicht eingerichtet.

Sie werden in der Trauerzeit vermutlich verschiedene Aufgaben bewältigen, Gefühle durchleben und verarbeiten:

• Sehen, was verloren ist
• Annehmen, dass es verloren ist
• Loslassen, was verloren ist
• Wahrnehmen, was geblieben ist
• Annehmen, was geblieben ist
• Einlassen auf das, was geblieben ist
• Einlassen auf das, was das Leben noch bereithält
• Lieben, was an Beziehung zum Kind wachsen durfte

Diese „Aufgaben“ werden nicht nacheinander bearbeitet und abgehakt, sondern stellen sich immer wieder neu ins Leben, bis der Schmerz der Trauer als Teil des Lebens integriert wird.

Und dennoch kommt die Zeit, wo man sich wieder nach außen orientieren kann und neue Energie und Lebensmut spürbar sind.

Lassen Sie zu, sich als bedürftig zu erleben. Überlegen Sie, was Ihnen gut tut und sagen Sie Ihrem/Ihrer Partner:in, Verwandten oder Freund:innen, was Sie sich wünschen. Es ist wichtig, die Trauer auszuleben, aber auch Grenzen zu setzen, um nicht ins Bodenlose zu versinken. Sich Zeit und Raum zum Trauern geben, aber sich auch Freude erlauben und Gutes gönnen, z.B.:

• Allein sein
• Jemanden suchen, der bei mir ist
• Weinen
• Schlafen
• Mit jemandem über meinen Verlust sprechen oder mit jemandem gemeinsam schweigen
• Praktische Hilfe im Haushalt annehmen
• Mir den Kummer von der Seele schreiben (Tagebuch führen, ein Gedicht oder einen Brief an mein Kind schreiben etc., evtl. auch als Grabbeilage) 
• Kontakte zu Menschen, die ähnliches erlebt haben (in einer Selbsthilfegruppe oder im Internet)
• Professionelle Hilfe in Anspruch nehmen (Beratungsstelle, Trauergruppe, Kirchengemeinde)
• Ein Buch zum Thema lesen
• Erinnerungen an Ihr Kind in einer Schatzkiste sammeln (z. B. Fußabdruck, Ultraschallbild, Fotos, vorbereitete Kleidungsstücke)
• Abschiedsfeier, Beerdigung
• Einen Ort für meine Trauer finden (auf dem Friedhof, zu Hause, im Garten...)

Rituale helfen, Abschied zu nehmen und Trauer zu verarbeiten. Das Kind segnen lassen, eine Kerze anzünden, die Trauerfeier oder der Besuch am Grab sind Rituale, die den Abschied verdeutlichen und bewusst erleben lassen. Viele Eltern sammeln auf dem Grab ein paar Gegenstände, z.B. Steine aus dem Urlaub, als Botschaft an ihr Kind.

Für sich selbst mit dem Verlust zurechtzukommen und zu trauern, ist schwer. Ebenso schwer ist es, Freund:innen, Verwandten oder dem Arbeitgeber Geburt und Tod Ihres Kindes mitzuteilen. Wenn schon viele von Ihrer Schwangerschaft wussten, kann es hilfreich sein, einen kurzen Rundbrief, eine E-Mail oder eine Anzeige zu verschicken, damit die wichtigsten Personen Bescheid wissen. Es kann auch gut sein, innerhalb einer Freundesgruppe einer Kontaktperson etwas ausführlicher alles zu erzählen und sie dann zu bitten, die Nachricht an bestimmte Menschen weiterzusagen. Das ist vielen Frauen lieber, als wenn sich immer wieder Freund:innen bei Ihnen ahnungslos nach dem Verlauf Ihrer Schwangerschaft erkundigen und Sie dann sagen müssen, dass Sie leider nicht mehr schwanger sind.

Enge Freund:innen und Verwandte möchten Sie sicherlich unterstützen, sind aber oft unsicher, was Sie brauchen. Überlegen Sie sich, womit man Sie am besten unterstützen kann:

• Möchte ich über meinen Verlust sprechen oder ist es mir lieber zu schweigen?
• Will ich, dass jemand bei mir ist oder bin ich lieber allein?
• Welche Menschen tun mir gut?
• Kann ich praktische Hilfen im Haushalt brauchen, weil ich selbst so müde bin und mich zu nichts aufraffen kann
• Freue ich mich über Zeichen der Anteilnahme (Blumen, Karten, kleine Geschenke)?

Sagen Sie Ihren Freund:innen oder Verwandten, was Sie sich wünschen. Nehmen Sie Hilfe an! Sie sind dadurch entlastet und die anderen freuen sich, dass sie etwas für Sie tun können und sind womöglich weniger unsicher. Gute, unterstützende Gespräche werden dadurch wahrscheinlicher. 

Diese Sichtweise ist ebenso wichtig. Denn es werden nicht nur verständnisvolle Reaktionen auf Ihre Trauer kommen. Manche Menschen werden vielleicht aus Unwissenheit oder Unsicherheit unsensibel auf den Verlust Ihres Kindes reagieren. „Es war doch noch so klein“ oder „Du bist ja noch jung, du kannst noch viele Kinder bekommen“ etc. sind Bemerkungen, die unbedacht ausgesprochen werden und häufig als Trost gemeint sind, die aber sehr verletzen können. Machen Sie sich darauf gefasst, dass solche Sätze kommen werden und überlegen Sie, wie Sie sich schützen können.
Jede Reaktion hat ihre Berechtigung, wenn sie Ihnen hilft, sich vor Verletzungen zu schützen.
Es liegt ein Trauerprozess vor Ihnen, der Sie stark prägen wird und Ihnen starke, aber auch widersprüchliche Emotionen aufdrücken wird. Das ist normal und es ist wichtig, dass Sie sich nicht für „verrückt“ halten.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass sich nichts verändert und Sie eher tiefer in einen Strudel der Trauer hineingeraten, holen Sie sich professionelle Hilfe.

Jährlich findet am zweiten Sonntag im Dezember das Wordwide Candle Lighting, das weltweite Kerzenleuchten für alle verstorbenen Kinder statt. In jeder Zeitzone auf der Erde sind Menschen eingeladen, um 19.00 Uhr eine Kerze anzuzünden, um aller verstorbenen Kinder zu gedenken, damit ihr Licht immer scheinen wird.
Wenn die Kerzen in der einen Zeitzone niederbrennen, werden sie in der nächsten angezündet. So wird für alle Sternenkinder 24 Stunden lang eine Welle von Licht um den Globus wandern.

Bücher können Ihnen helfen, den Tod Ihres Kindes zu verarbeiten. Folgende Bücher sind speziell für Eltern geschrieben, deren Kind vor der Geburt oder kurz danach gestorben ist:

• „Sternenkinder – Wenn eine Schwangerschaft zu früh endet“ von Birgit Zebothsen und Prof. Dr. med. Volker Ragosch, Südwest Verlag 2013
• „Mein Sternenkind – Begleitbuch für Eltern, Angehörige und Fachpersonen nach Fehlgeburt, stiller Geburt oder Neugeborenentod“ von Heike Wolter, edition riedenburg 2. Edition, 2017
• „Gute Hoffnung – jähes Ende. Fehlgeburt, Totgeburt und Verluste in der frühen Lebenszeit. Begleitung und neue Hoffnung für Eltern“ von Hannah Lothrop, Kösel-Verlag, 4. Edition, 2016
• „Leise wie ein Schmetterling. Abschied vom fehlgeborenen Kind“ von Ute Horn, Hänssler-Verlag, 10. Aufl. 2020
• „Meine Liebe findet dich: Der Wegweiser für Trauernde“, von Roland Kachler, Kreuz-Verlag, 2015
• „Gemeinsam trauern – gemeinsam weiter lieben: Das Paarbuch für trauernde Eltern“ von Roland Kachler, Kreuz-Verlag, 2013
• „Meine Folgeschwangerschaft – Begleitbuch für Schwangere, ihre Partner und Fachpersonen nach Fehlgeburt, stiller Geburt oder Neugeborenentod“ von Heike Wolter, edition riedenburg 2010
• „Stille Geburten sind auch Geburten und Sterneneltern sind auch Eltern“ von Crinna Hansen-Krewer, BoD, 2021
• „Und was kommt danach?: Begleitbuch bei Tot- und Fehlgeburt“ von Hildegart Wörz-Strauß, Ernst Reinhardt Verlag, 2018